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爱我一直都懂得

发布时间:2019-07-13 03:36:42 编辑:笔名

深夜,一个人对着电脑,感受着窗外吹进来的冷风,突然领悟自己好久好久没有认真的去面对那些爱,从来不去承认,也从未反驳。一直傻傻的,或是冷冷的,在千万个人面前扮演着千万个自己,也曾经不断的疑惑:“我是不是太假太虚伪”,后来唯一的解释只能是,我不是一个我,因为这个世界不能接受一个我,又或许我现在扮演的千万个自己都不是大家所内接受的,而我只是自作聪明的把角色放错了地方。但是不管怎样,我心底并不是一湖死水,孰是孰非,爱或不爱,并不是区别不清,我一直都懂得。

有一个人,他不忍心让我受委屈,他不善于说话关心我,可是他的行动,他的焦急,他的眼神我一直都懂。那双眼睛,似乎我从来不敢违背,也并不想违背,我最怕的就是从里面看到担忧,看到失望。他的宠溺让我幸福,让我满足;他的担忧让我难过,让我自责;他的失望让我内疚,让我痛恨自己;我为自己每做的一点点让他开心自豪的事感到开心,仿佛他的开心,他那爬满皱纹的笑脸就是我最大的期望和对我付出的奖励。虽然我总是喜欢在他夸大话的时候,没大没小的说他就知道瞎吹牛,但是我知道那是他最大的开心和满足,因为他有事可以用来吹牛,虽然夸大了不止好几倍。我喜欢看他那时的神情。他的爱,那么简单又那般的深沉,我都懂,其实我真的一直都懂。

有一个人不止一点点的啰嗦,一天到晚的原话不知道说了多少遍,不管你用多么不耐烦的语气回复,她似乎总是没有感觉一样,其实,我知道被顶嘴的时候,她有难过,只是她更希望我能听话,也不想我看出她的难过,她一直都认为那是我年幼不懂事,怕我自责。她总是拿好吃的诱惑我早点回家,总是千遍万遍的叮嘱我:“要什么破风度?!和疯子一样的,长得又不咋地,做那种傻事!”她总是默默的,偶尔也会觉得不公平的抱怨一句说我们都只是喜欢老爸。说是老爸不管我们,让我们觉得自由,老爸还给自己钱大方,怎么会喜欢她!其实,虽然我不喜欢被管着,被束缚的感觉,年少轻狂的我们或许都不喜欢她爱的那种方式,但是离开太久的时候,反而也会想念那种有个人一直在耳边啰嗦的感觉。她的爱,爱的另一种方式,我不是不懂。

有一个人,总爱和我斗,天天追着跑,追着打。小时候还故意耍我,骗我帮她跑腿什么的。哭过,闹过,甚至小小的年纪还说要恨她,但是长大了想想曾经的我们是多么的调皮,但又是多么的单纯简单,她可以欺负我,或者也喜欢欺负我,却不能容忍别的小孩欺负我。后来长大了点,她懂事了,我还是个小孩子,我喜欢动不动就推卸责任,她总是委屈的承担着爸妈的责骂。我看见她哭了,我似乎还得意谁让她欺负我的,但又有点不忍心。如今却无数次想:“当初她哭得那么伤心,是因为爸妈骂她,还是因为我不懂事的误解?‘每次在心底问着自己的时候,才知道她没有欺负我,而是我一直在欺负她。想想有些后怕,我会不会曾经很伤她的心?她会不会原谅我那时的无知,不和我计较,如果我早点懂事,我或许就不会那样恶人先告状了吧!她的爱,她的保护,我又何尝不懂。

爱,我怎么会不懂,但是为什么我要什么得不知道,我自己也不清楚,但是一直都懂,藏在心底……

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